今天,好多送花的。今天好像让赵艺涵很难过,哎

​ 我是冷漠的人吗?我不是。以诚相待,我必回以真心,可是为什么我知道说出去的话会伤人,但还是说了。可是我真的不想谈恋爱,至少这个阶段,我知道我错过了,可能真的就遇不到喜欢我的了。谁让长得不好看,还穷呢,哈哈。但是我不想妈的上学抱着手机去视频聊天,上课的时候想着下课赶紧去拿手机看消息,诸如此类。女人只会影响我拔剑的速度。

​ 什么狗屁浪漫,狗屁的靠谱。我李某人二十一了,还在花父母的钱,如果我拿着父母的血汗钱买花送给赵艺涵的话,这就是浪漫了吗?我觉得二十一了,还不能经济独立,这除了彰显了我的无能,我甚至不知道它能有狗屁的浪漫。说我靠谱,我觉得我长得是挺靠谱的,标准的从一而终类。

​ 我好像在某种程度上需要的是两性的友情,因为我没有一个异性朋友,我真的麻批不知道怎么变了味儿了,我真的是从头到尾没有去表露一丁点儿的喜欢。因为我根本不喜欢,觉得喜欢种花,身材好,性格好。这种很适合做红颜那种,也没有奢望过。

​ 被刘某否定久了,会怀疑自己,会很自卑,假设我跟赵艺涵恋爱了,我不知道如何去把握一个度,才能不迷失自己,妈的,现阶段还有很多事要做,跟谈恋爱很冲突,我不想围着一个人转,我有自己的事情要做,精力有限,机会成本,时间成本(我特码打字怎么还是六根手指头),机会概率,风险投入,跟尼玛玩股票一样。一旦开始了,还有很长的路要走,所以我觉得更合适的两个人有时候能做一对很好的朋友,情侣就很难,可是总是在某天不经意间打破这个平衡,根本没有纯粹的友谊。幸福来源于自身,当我能够创造幸福,就不需要 通过女朋友来汲取幸福。我现在总的来说也是一塌糊涂,没有一个令我满意的状态,即使我在改变我自己。

​ 当我开始思考要不要恋爱这个问题是,我觉得答案就已经有了,当我开始思考,就说明我不是一心一意的,而事实就是我不喜欢,虽然我真的是腿控。而且我发现当我去理性思考本质的时候,事实就是我不喜欢,不能谈恋爱,得不偿失。我为什么会犹豫呢?我觉得她的腿太好看了,而且性格还好。现在就像是主动送你嘴边儿的肥肉,问你吃不吃。我当然会犹豫。但是呢,从经典相对论的角度讲,我李某人长得不好看,放弃了跟一个长得好的妹子谈恋爱,只能说是不赚。但于我自身而言也没有什么亏损。

​ 于是乎又引出了一个问题,(经典双线程)人通过理性的对身体的控制结合自身感性的认识迸发出的韵律与气质比脑瘫的穿个情趣衣服瞎几把扭的他妈都不认识的人要好的多。当然,此脑瘫非彼脑瘫。

​ 所以还是好好学习,多读书。大学又不是非要谈恋爱。以后会遇到孝顺懂事的人,但不是现在。

最后修改:2021 年 03 月 14 日 02 : 13 PM